LA INFIDELIDAD

En la mayoría de los casos la infidelidad se da, casi siempre, producto de las crisis o problemas dentro de la pareja. No sólo se trata de un evento sexual pasajero, ya que el o la infiel busca fuera lo que no encuentra con su pareja, por ejemplo: aspectos intelectuales, físicos, emocionales, de atención, económicos, etc. Este no es un pretexto, sino una realidad que nos debería llamar a la reflexión. A mirar dentro de nuestra relación.

Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno "manda" y es considerado más desarrollado, mejor, más capaz, con más dinero, etc., puede verse seriamente afectada cuando el "obediente" obtiene, logros que lo hacen salir del esquema anterior, o entender la relación desde otra perspectiva.

En ese momento, lo que parecía amor, se va tornando en frustración, coraje y odio, lo cual puede desencadenar que se busque un amante que sea totalmente opuesto a lo que es la pareja, aunque también pueden aparecer personas circunstanciales que podrán general los cuadros de infidelidad, por ejemplo, el caso donde un (a) amigo (a) o compañero (a) de trabajo se vuelve la persona que nos escucha sobre los problemas que tenemos.

Finalmente, es importante revisar cómo quieres vivir, ya que la fidelidad también es un acto de convicción, esto quiere decir que para mantenerte en una relación, debes planear que tipo de relación quieres y propones, ya que la infidelidad se relaciona con el acto de mentir o engañar a la pareja, pues esta desconoce nuestras intenciones.

La idea no es buscar culpables, ni usar el dedo acusador sino ir más allá. Mirar dentro de nuestra relación y ser capaces de aceptar nuestras fallas y rectificarlas. Incluso, ser capaces de asumir si queremos o no seguir con la relación. La mira es poder vivir en armonía esencialmente con nosotros mismos.


Cualquier duda, llame al servicio de orientación en sexualidad de APROPO: 0800—70626 de lunes a sábado de 8 de la mañana a 8 de la noche. Visite también nuestra página web: www.nosedesexo.com

APRENDIENDO A VIVIR CON LOS CELOS

Los celos son malos consejeros", reza el dicho. No menospreciemos su importancia ni dejemos que ingresen a nuestra vida como sentimientos normales o que hasta tienen su encanto, por cuanto trasmiten "lo mucho que le quiero".

En la realidad cotidiana, los celos rompen y enturbian las relaciones, y los individuos celosos acaban minando, con su posesividad y persecución asfixiante, el gozo y el placer del encuentro, el equilibrio en la pareja, que se basa en la ternura, la comprensión, la tolerancia y el respeto a la autonomía del otro. Si en un momento determinado nos sentimos víctimas de un ataque de celos que perjudica nuestro bienestar emocional, actuemos decididamente

Seamos conscientes de que estamos padeciendo los celos sin querernos engañar. Comuniquemos nuestros sentimientos a la persona cuyo comportamiento ha generado los celos, especificándole claramente las conductas que nos hacen sentirnos celosos.

Hablémosle cuanto haga falta, aunque sin someterla a una presión excesiva (y mucho menos aún, recurriendo a amenazas o agresiones físicas), y con ánimo de pedirle que nos ayude a disipar nuestras dudas. Nos será más fácil si contamos con la ayuda de la otra parte.

Fortalezcamos el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores instrumentos para superar el desencuentro y los celos. Aceptémonos más, confiemos en nosotros mismos y trabajemos la seguridad propia, así como también nuestra autoestima.

Si sufrimos un cuadro agudo de celos o nos vemos incapaces de gestionarlos por nosotros mismos, dirijámonos cuanto antes a una consulta psicológica.
Y planteemos con realismo la situación a nuestra pareja. Y armémonos de valor, paciencia y comprensión para superar la situación. Casi todo tiene un final, y el amor también puede tener fecha de caducidad.

Cualquier duda, llame al servicio de orientación en sexualidad de APROPO: 0800—70626 de lunes a sábado de 8 de la mañana a 8 de la noche. Visite también nuestra página web: www.nosedesexo.com

NOVIAZGOS VIOLENTOS

La violencia doméstica, verbal, emocional, sexual, psicológica, entre otras, se ha venido manifestando desde algunos años en la sociedad; diferentes personas son víctimas de distintas formas de maltrato en la medida que éstas sean aceptadas y toleradas. Sin embargo, no sólo ocurre en las familias, como muchas personas creen, sino también en las primeras relaciones de noviazgo.

La violencia en el noviazgo muchas veces pasa desapercibida, pues la sociedad relaciona la violencia como género a las parejas casadas y/o con hijos. Sin embargo, en algunos casos también se puede presentar en la etapa del noviazgo, ya sea por un hábito aprendido en la familia o en la mayoría de los casos por imposición del hombre sobre la mujer, obligándola a realizar una serie de acciones en contra de su voluntad.La violencia hacia la pareja puede suceder en cualquier momento de la relación, desde la primera salida juntos, hasta haber transcurrido años de noviazgo y ésta puede ser tanto física, emocional como sexual.

Algunas personas soportan este tipo de maltratos porque desde pequeños en el hogar se ha mostrado la imagen del “príncipe azul”, que no podemos dejar ir, que por amor se soporta y se hace todo, además tienen la ilusión de que algún día esa persona cambiará y que los malos tratos que reciben son porque les están demostrando amor. Pero no se dan cuenta que se están haciendo un mal ellas mismas, que podría causarle consecuencias graves tales como: depresión, baja autoestima, aislamiento, fracaso escolar o bajo rendimiento laboral, deserción escolar, violaciones recurrentes, trastornos alimenticios, adicciones, embarazos no deseados, agresiones físicas que atentan contra la salud física y emocional, infecciones de transmisión sexual y expresión extrema de suicidio.Las relaciones deben estar basadas en la confianza, el respeto, la consideración, el amor y la libertad para que duren y perduren en el tiempo. Desde el primer momento que se comienza un noviazgo, se deben imponer y poner claros estos valores, para que a largo plazo no se presenten malentendidos y se produzcan actos violentos entre la pareja.

Cualquier duda, llame al servicio de orientación en sexualidad de APROPO: 0800—70626 de lunes a sábado de 8 de la mañana a 8 de la noche. Visite también nuestra página web: www.nosedesexo.com

LA IMPORTANCIA DE LA MASTURBACIÓN

La masturbación es un acto natural, divertido y saludable. A pesar de ello, durante mucho tiempo fue un tema tabú, generando falsos mitos como: que te crecían pelos en la mano, que era un hábito de jóvenes inmaduros, entre otros.

Sin embargo, es totalmente falso que la masturbación no tenga cabida en una vida sexual sana. Podría afirmarse todo lo contrario: a parte del placer sexual, el hecho de masturbarse permite que uno mismo conozca mejor su propio cuerpo siendo esto más que beneficioso.

Las personas que están en contacto con su propia sexualidad tienen más confianza y son mejores amantes, pero que no se piense que la masturbación sea mejor que un amante.

Aspectos positivos de la masturbación.

- Es sano y natural, y la única forma de sexo sin riesgo de trasmisión de
Infecciones y de embarazo no deseado.
- Es una forma saludable de relajarse, obviamente mucho mejor que tomando
Un tranquilizante.
- Permite conocer lo que sexualmente te gusta y por lo tanto guiar a tu pareja
Para mejorar nuestras relaciones sexuales.
- En caso de necesidad de saciar tu apetito sexual, siempre puede hacerse. En
Cambio, no siempre se dispone de pareja.
- Permite tener control en el ritmo de las caricias, de la excitación, del placer, por
lo que a veces se consiguen mejores orgasmos que en otras formas de sexo.
- Permite fantasear y actuar según lo que tu quieras y te apetezca. Sólo has de
Satisfacerte a ti y no te has de preocupar de nadie más.

Cualquier duda, llame al servicio de orientación en sexualidad de APROPO: 0800—70626 de lunes a sábado de 8 de la mañana a 8 de la noche. Visite también nuestra página web: www.nosedesexo.com

SEXO POR LA MAÑANA

Para vivir más años y en mejor forma, sólo hay que hacer el amor después que suene el despertador y despiertes. Aunque suene poco creíble está comprobado que además de proporcionar placer y diversión, el sexo matutino es un gran tónico para todo el organismo. No hay mejor manera de comenzar el día, que haciendo el amor con la persona amada, después de un reparador descanso nocturno. Sin duda, es un gran aliciente para afrontar la jornada que se inicia con renovado entusiasmo y sintonía con la vida..De acuerdo a un estudio de la Universidad Queens, de Belfast, en Londres, el sexo matutino mejora el funcionamiento de distintos órganos, refuerza las defensas inmunológicas, mejora la circulación y disminuye la presión sanguínea. También permite quemar calorías, reduce el riesgo de padecer diabetes e infarto, fortalece los huesos y músculos y ayuda a aliviar la artritis y la migraña. Practicar buen sexo por la mañana es una actividad física que permite quemar hasta tres mil calorías por hora. Además, quienes hagan el amor al comenzar el día disfrutarán de un mejor aspecto, ya que el orgasmo aumenta los niveles de los estrógenos y otras hormonas directamente relacionadas con el brillo y la tersura de la epidermis y con la salud del pelo.Otra investigación aconseja el acto amoroso matutino, asegurando que en la mujer tiene un efecto protector contra la endometriosis, es decir la aparición y crecimiento de tejido endometrial fuera de la cavidad uterina.La actividad sexual eleva la autoestima, estimula la creatividad, promueve el autoconocimiento y revitaliza. Además, una vida amorosa activa es un magnifico antídoto contra los problemas mentales y existe evidencia de que hay una estrecha relación entre las disfunciones sexuales y los estados depresivos, los cuales se influyen mutuamente y desgastan la relación de pareja. Como dice el dicho hagamos el amor y no la guerra y si es en la mañana mejor. Cualquier duda, llame al servicio de orientación en sexualidad de APROPO: 0800—70626 de lunes a sábado de 8 de la mañana a 8 de la noche. Visite también nuestra página web: www.nosedesexo.com

AUTOESTIMA Y SEXUALIDAD

El disfrute del sexo es el resultado de un sin fín de factores. Sin embargo, uno de los que más contribuyen en el proceso es una alta autoestima, que no es más que la seguridad y la confianza que desarrollan las personas en sí mismas.
La belleza física es un fenómeno subjetivo y efímero. Se dice que la belleza está en el ojo de quien la percibe y no es posible conservarla en el tiempo. No vale la pena atormentarse deseando contar con unos atributos físicos que no se tienen, lo más importante es aceptarse tal y como uno es para lograr disfrutar del presente con lo que se tiene y no pensando en lo que uno podría ser o poseer. Es recomendable entonces buscar cultivar la mente al tiempo que se cuida el cuerpo y la higiene −de hecho, una cosa lleva a la otra y se retroalimentan−. Al final, el equilibrio será el objetivo.
La mayoría de veces lo que hace a una persona sexy o atractiva es más su actitud que sus atributos físicos. Si miramos a nuestro alrededor muy probablemente veremos a personas que son atractivas debido a su forma de ser, a cómo se relacionan con los demás, a la seguridad que exhibe en sus acciones y comportamiento, a su actitud frente a la vida. Posiblemente, nos parecerán encantadoras aquellas con quienes sentimos una mayor afinidad o aquellas que poseen cualidades que admiramos. Puede ser su sentido del humor, su entusiasmo, su forma de sonreír, aspectos relacionados con su actitud ante la vida.
Esas cualidades, que vemos en otras personas y que podemos admirar, existen en nosotros en mayor o menor medida. Es de vital importancia que aprendamos a reconocerlas y a sacar partido de ellas. Esas cualidades son más importantes que el aspecto físico y duran mucho más. Todos tenemos un potencial atractivo que hay que saber aprovechar. Refuerza tu autoestima en general, asume que la expresión de la sexualidad es un derecho natural de cada individuo y que en la medida que te quieras como persona tanto en tu aspecto físico como emocional, podrás disfrutar de una sexualidad libre, placentera y con responsabilidad.
Cualquier duda, llame al servicio de orientación en sexualidad de APROPO: 0800—70626 de lunes a sábado de 8 de la mañana a 8 de la noche. Visite también nuestra página web: www.nosedesexo.com

LOS CELOS:ASESINO SILENCIOSO

A nadie le causa extrañeza o asombro ya en estos días, leer a diario en los medios de comunicación noticias trágicas ocasionadas por los celos; padres que matan a sus esposas e hijos y luego se suicidan, mujeres que matan a “la amante”, enamoradas que apuñalan al novio por bailar con otra “pegadito”, etc. Son sólo algunos de los casos que vemos a diario.

El peligro en los celos está en que las personas nos hemos acostumbrado y vemos como “normal” los celos de la pareja, frases como “si te cela es porque eres importante para él o ella, es señal que te quiere” “si me dejas te mato”, o” si te veo con otro te mato”, “eres mía o de nadie” deben constituirse en una señal de alerta de que algo está pasando en la mente de la pareja, que no es normal.

El problema, llega cuando los celos se salen de control y se transforman en sentimientos obsesivos de posesión y pueden ser dañinos para la pareja y colocarla en riesgo. Golpes, empellones, bofetadas, sacudidas de cabello no se hacen esperar, luego aparece la etapa de “arrepentimiento” del agresor donde se disculpa y promete no volver a hacerlo. Sin embrago pasa el tiempo y vuelve a agredir a la pareja, y este ciclo se repite una y otra vez, con la diferencia de que ya no pide disculpas ni se muestra arrepentido, pues siente que está en su derecho de hacerlo. Entonces se hace necesario y urgente buscar ayuda profesional e iniciar el tratamiento.

Los celos posesivos revelan inseguridad, y dudas personales, temor constante de ser abandonado o engañado. Asimismo, implican sentimientos de intensa angustia, de amenaza, fantasías de rechazo y usualmente van acompañados de ira y acusaciones irracionales hacia la otra persona.

Si alguien se sintiera víctima de los celos descontrolados de su pareja, debe tratar de no caer en la trampa de contestar preguntas irrazonables. Si siente que no hay esperanza al cambio, la consulta con un psicoterapeuta o consejero psicológico es recomendable.


Cualquier duda, llame al servicio de orientación en sexualidad de APROPO: 0800—70626 de lunes a sábado de 8 de la mañana a 8 de la noche. Visite también nuestra página web: www.nosedesexo.com