SEXO ORAL SEGURO Y SABROSO

Es recomendable hacerlo con condón y ahora existen con sabor y aromas

Para nadie es un secreto que el sexo oral es una de las prácticas más placenteras tanto como para los hombres como para las mujeres y, al contrario que el sexo anal, tiene muchísima aceptación social. Pero contrariamente a lo que muchos piensan, practicar sexo oral también tiene sus riesgos. Así que quienes piensan que al hacerlo están practicando el sexo más seguro, están equivocados. La mucosa de la boca y de la vagina son demasiado parecidas.

“Hay pequeñas lesiones, cortes o heridas, llagas o enfermedades en encías, que aunque no se perciban, son una vía de entrada directa de virus y bacterias”, señala Trixsi Vargas, Asesora en Sexualidad y Salud Reproductiva de APROPO.

Si bien es cierto, con esta práctica uno no puede quedar embarazada. Pero debe saber que todas las Infecciones de transmisión sexual se transmiten también oralmente. Así que no hay excepciones para desechar la práctica del condón. En el caso del VIH, si no hay herida en la boca, la saliva protege contra el virus. Pero no lo olvide: el más mínimo rasguño en las encías, en las paredes de la mejilla o en la garganta es suficiente para introducir el virus en tu cuerpo.

Si bien existen medidas de protección, que podemos tomar a la hora de practicar sexo oral seguro, como el uso de preservativo, lo cierto es que muy pocas personas las aplican.

Vargas propone usar condones para hacer que el sexo oral sea aún más seguro, aunque haya voces alrededor que aseguran que el sabor es asqueroso. Al respecto, la especialista nos recuerda que actualmente se puede disfrutar de un sexo oral seguro con condones que se adaptan al gusto del consumidor. Sólo es cuestión de elegir y probar.

Una pareja estable, con una funcionalidad sana, podría practicar sexo oral sin preservativo. Pero esta actividad se vuelve peligrosa si se realiza con una persona que tiene varias parejas y más aún si lo hace con desconocidos, si sólo son compañeros ocasionales del sexo. Un semen sano no hace daño a nadie. Pero si el individuo tuviese el sida, podría pasárselo a la otra persona a través de la mucosa oral a través de alguna herida que tenga en la boca.

Al fin y al cabo, de lo que se trata es de disfrutar de una sexualidad responsable y segura.

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LA MEJOR POSTURA SEXUAL

Pese a que hoy por hoy hay mayor apertura en el tema este sigue siendo complejo, pues su aplicación se da en forma errónea. Nos referimos a la mala práctica de posturas o poses sexuales muchas personas se dejan llevar por información tergiversada o tener malas fuentes de información sobre el disfrute de la sexualidad.

Lamentablemente, muchas parejas –equivocadamente – hacen suyas poses o posturas sexuales que no les vienen bien, es decir que no le producen la satisfacción necesaria. Sólo las ponen en práctica por imitación o recomendación. Las mismas que incluso al realizarlas les resultan hasta incómodas.

Si bien es cierto, la iniciativa es saludable. Hay que tener en claro que existen posiciones mecánicamente más agradables que otras, y esto es independiente a cada pareja. Ya que hay que tomar en cuenta, el grado de confianza, la flexibilidad, preferencias individuales, etc.

Si ponemos en práctica nuevas posturas, no debe ser porque solamente nos guste la diversidad, sino por las sensaciones que esta o aquella nos puede ofrecer.

La idea es lograr las posturas más estimulantes y a esta se llega exclusivamente mediante el diálogo, la confianza, el decir qué y cómo nos gusta y que ambos puedan a satisfacerse cabe recordar que hay posturas donde la mujer llega más rápido al orgasmo y también se da en el caso de los hombres que hay poses donde llegan rápido.

“En cualquier caso, cada pareja debe encontrar sus posiciones ideales, ya que como las anatomías de cada cuerpo nunca son idénticas, cada uno debe explorar para descubrir las sensaciones más placenteras. El diálogo, la sinceridad y la comunicación juegan un papel importante para lograrlo”, refieren los especialistas de APROPO.

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¿SEXO CON O SIN AMOR?

¿Se puede disfrutar del sexo sin que haya amor o un compromiso de por medio? Las opiniones son muchas y diferentes. La respuesta la tiene cada uno.

Lo cierto es que, no siempre amamos a quien deseamos, ni deseamos a quien amamos. Es que en realidad, el placer no está en función del amor, sino de la pareja y de nosotros mismos.

El sexo es importante, sin embargo, cuando se está enamorado se requieren de otros elementos para complementarse, ya que no te la puedes pasar todo el día teniendo sexo, pues con esa persona se comparte, se ríe, se camina, se conversa, se planean cosas, se convive, se discute, etc. Y lo ideal sería que también se deseé.

En cambio, cuando se trata de buscar exclusivamente placer, muchos aseguran obtenerlo de mejor manera con aquellos o aquellas con quienes no los une un vínculo sentimental. “Lo cierto es que el tema es individual y definitivamente está ligado a los valores y al conjunto de normas que nos dicta lo que está bien hacer y lo que está mal de acuerdo a nosotros mismos”, anotan los especialistas de APROPO.

Cuando se produce un encuentro con un desconocido lo previsible queda absolutamente de lado, nada sabemos de ese otro: sólo que nos resulta atractivo y nos provoca ese "extraño cosquilleo. El sexo sin amor de por medio, puede ser de suma utilidad en algunos momentos en que no queramos saber de compromisos, lo importante siempre es tener las cosas claras para evitar frustraciones y dolor.

Sin embargo, abandonar el miedo y dejarse llevar por los caminos del erotismo, propio y ajeno, sin temores y totalmente desinhibidos, es posible, tanto entre un matrimonio como entre un hombre y una mujer que se acaban de conocer. El deseo aparece con mucha intensidad cuando no se conoce lo que está por venir. “He aquí donde radica la importancia de evitar caer en la rutina. Siempre es bueno tomarse vacaciones de la realidad, dar lugar a las fantasías, practicar nuevas poses, nuevas formas de proponer tener sexo, para que no se apague el deseo”, concluyen.

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HÁBITOS PELIGROSOS

Que levante la mano quien no ha tenido un “choque y fuga”.

En tiempos en que el famoso “choque y fuga” se ha vuelto una práctica cotidiana en casados y solteros (con y sin pareja), es necesario estar prevenidos y tener en claro que ir en busca de placer es nuestro derecho pero protegernos del riesgo de adquirir o transmitir alguna Infección de Transmisión Sexual (ITS) incluido el VIH, es nuestro deber. Y la recomendación va para todos, porque muchos no practicamos este tipo de encuentros pero sí lo deseamos, lo que nos hace vulnerables que en cualquier momento podamos caer en sus redes.

Cabe señalar que, siempre que exista penetración vaginal o anal sin condón, exista el riesgo de infectarse si alguno de los participantes es una persona que vive con el VIH/SIDA;

“El uso del condón es primordial para una vida sexual sana y placentera. Incluso en la práctica del sexo oral debe emplearse, ya que las personas pueden contraer el virus también a través de esta vía, la saliva no es ningún elemento protector frente al riesgo de contraer el virus del VIH, de allí la importancia de la protección. Hoy existen incluso, los condones femeninos en algunos establecimientos de salud, por lo que no hay excusa para no protegerse, lo primordial es evitar el contacto directo con los fluidos seminales y vaginales”, anotó Trixsi Vargas Asesora en Sexualidad y Salud Reproductiva de APROPO.

No olvidemos que no existe ningún signo exterior que permita conocer a simple vista si una persona es seropositiva o no. La prevención (uso correcto y continuo del condón y la fidelidad mutua) es el único medio de lucha contra la propagación de las ITS, VIH/ SIDA. Por lo tanto ante una relación ocasional o ante la sospecha de infidelidad, es recomendable pensar en los riesgos que puede tener ese encuentro. No olvidemos que muchas personas se infectaron en una sola relación sexual.

“Desterremos la falsa idea que con condón no se siente igual. Eso no es más que una disculpa cuando no queremos asumir nuestra sexualidad con responsabilidad. Además, que mejor forma de disfrutar nuestra sexualidad, sabiendo que con su práctica no estamos poniendo en riesgo nuestra vida”, concluyó Vargas.

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SEXO CON EL EX NO ES LO MÁS RECOMENDABLE

No olvidemos que las heridas que se reabren duelen el doble.

Prolongar una relación sexual después que la afectiva ha muerto, no es lo más recomendable y es probable que estos encuentros estén motivados exclusivamente por la necesidad de intimidad cuando no hay nadie más para llenar ese vacío. Sin embargo, esta actitud puede ser malinterpretada por una de los dos partes como un signo de reconciliación. Y cuando esa expectativa no se cumple, llega el dolor.

“Seguir teniendo sexo con alguien que no funcionó como novio, suele ser una señal de que no puedes dejado ir. Cuando los vínculos sentimentales son adictivos, intensos o se le tiene mucho miedo a la pérdida, desengancharse cuesta mucho, pero mantenerse involucrado sexualmente implica un costo más alto, porque nunca se elabora el duelo. Hay que cuidarse de no someterte inconscientemente a una constante frustración, porque hasta que no abandones tu vieja historia, te será poder imposible empezar algo nuevo”.

Para muchos tener sexo con alguien del pasado suele ser más cómodo que buscar una historia nueva: hay una conexión emocional previa y ya están acostumbrados al cuerpo del otro. “Pero eso no quiere decir que no sea complicado, pues a veces inconscientemente, uno de los dos puede estar tratando de retomar el amor y piensa equivocadamente que la cama es el camino”, agregó Timoteo

No hay que olvidar que hubo motivos para dejar de ser pareja. ¿De verdad quieres volver a intentarlo? Coquetear con los conflictos del pasado puede ser duro. Además, al ya no estar en una relación comprometida, significa que no hay “incentivos’” para cambiar, por lo que todas las cosas que te molestaron o dolieron pueden incluso incrementarse.

“Lo ideal sería que esto no importara en absoluto… o sea, que te dé lo mismo ese chico(a) que un muñeco (a) inflable. Pero cuando hemos estado vinculados sentimentalmente a alguien lograrlo es más que difícil, salvo que seas tan frío(a), lo más conveniente es decir NO. Las heridas viejas que se reabren duelen el doble”.

Por otro lado, seguir teniendo sexo después de una ruptura, puede servir para que los dos atraviesen un período de transición hasta la separación definitiva. Pero es necesario que sean claros sobre porqué están haciendo esto y qué es lo que esperan conseguir, lo cual quiere decir que tienen que sentarse y hablar… aunque esa parte no sea tan divertido, lo ideal es dejar las cosas en claro, para que nadie salga dañado.

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HABLEMOS DE SEXO

La mayoría de los problemas de pareja pueden ser entendidos como problemas de comunicación, es frecuente creer que el otro debería saber lo que necesitamos aún sin que se lo digamos, especialmente en el terreno sexual.

Mientras esta creencia persista estamos condenados a la decepción, esperando algo que probablemente nunca llegará, pero no por falta de comprensión de nuestro compañero o compañera, sino porque nunca se los pedimos adecuadamente. El diálogo, la sinceridad y la apertura al tema pueden ser nuestros mejores aliados para alcanza el placer.

Las relaciones de pareja suelen comenzar como historias maravillosas en las que todo parece ser color de rosa, pero con el tiempo la rutina y las pequeñas dificultades diarias pueden deteriorar esa unión si no se las maneja adecuadamente.

Al principio, cuando algo nos molesta, solemos dejarlo pasar, preferimos concentrarnos en los recuerdos gratos, pero llega un momento en que la suma de pequeños problemas y desencuentros traen consigo consecuencias que pueden resultar fatales para la relación.

“Esta forma de proceder, si bien puede ser muy efectiva, entraña un riesgo, y es que nuevamente aparecerán las dificultades, ya que estas forman parte de la vida misma, y habrá que resolverlas de modo que no afecten a la pareja o lo hagan en el menor grado posible, para esto puede ser de gran utilidad reflexionar juntos sobre el tema, conversar y buscar soluciones, puntos medios”, señalan los especialistas de APROPO.

Existen áreas que suelen ser puntos de conflicto, por lo cual es conveniente asegurarse de que se ha llegado a un acuerdo satisfactorio para ambos. Estas son: las relaciones con la familia de ambos, los intereses individuales, el dinero y la sexualidad.

Si cada uno puede expresar sus deseos y preocupaciones abierta y honestamente muchos inconvenientes podrán ser resueltos. Para esto es condición necesaria que ambas partes se escuchen y sean lo suficientemente flexibles como para aceptar el punto de vista del otro, que no tiene por qué coincidir con el propio.

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SEPARADOS PERO NO SEXUALMENTE

Para nadie es un secreto que en la actualidad se han instalado nuevos modelos en las relaciones de pareja, y entre estas nuevas relaciones se incluyen los casos de aquellas parejas que una vez separadas, siguen manteniendo un vínculo sexual. Pero esto se da obviamente después que ha pasado la decepción, el dolor, la frustración de la separación.

Ya que algunos piensan que pueden seguir gozando de un encuentro sexual tan intensamente como cuando convivían en pareja; y el o ellamantiene la misma política, por ello no dudan en continuar una relación sólo en su faceta sexual.

Hablamos de parejas que han tomado la decisión de finalizar una relación de convivencia que no los hacía sentir plenos o que no era saludable para ellos. Sin embargo, ellos prefieren mantener encuentros sexuales esporádicos, ya que el sexo entre ambossí funciona. O por lo menos, es lo que piensan.

“Lo cierto es que nadie tiene la última palabra sobre las relaciones de pareja. Pues mientras que para algunos, puede haber un divorcio total, para otros sólo existe un divorcio afectivo pero no sexual. Esto podría llevar a confusión a las parejas, pues a lo mejor no se ha separado totalmente el vínculo afectivo y los encuentros sexuales son una forma de mantener este vínculo”, agregan los especialistas de APROPO.

Nuestra experiencia en el Servicio de Orientación de APROPO nos da cuenta de algunas personas que refieren haber mantenido relaciones sexuales con sus ex parejas, hasta después de tres años de separados.

Incluso, en estos casos, ambos miembros de la pareja suelen iniciar nuevas relaciones con terceros, pero no por ello dejan de tenerlas con sus ex. No es lo común, pero sucede.

“Lo cierto es que en la vida uno debe aprender a cerrar procesos, etapas y cuando se decide dar por terminada una relación, se debe voltear la página. Dejar atrás tanto lo malo como lo bueno. Curar las heridas, será sin duda, un proceso, pero esto debemos hacerlo a solas. Si seguimos manteniendo relaciones sexuales con el o la ex, seguiremos confundidos; no terminaremos nunca de separarnos y quizá estemos dejando pasarla oportunidad de empezar algo nuevo”, concluyen.

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EL DESEO SEXUAL

“El mejor afrodisíaco no son los mariscos sino el amor”, reza una conocida canción de Ricardo Arjona. Nada más cierto.

Sin embargo, desde tiempos remotos el hombre ha buscado y sigue buscando encontrar la pócima mágica que le permita aumentar el deseo sexual y mejorar el goce erótico, en algunos casos a través de productos químicos en otros con alimentos denominados afrodisiacos a los que se les atribuyen estas bondades. Además de bebidas y fragancias; recomendaciones que en su mayoría no tienen sustento científico sólo experimental, y en otros obedecen a tradiciones ancestrales, creencias populares. Muchos aseguran que su consumo les da resultado, pero esto parece estar más ligado a un aspecto mental que físico.

Cuando las parejas hablan de pérdida de la pasión o del deseo sexual, procuran la solución, tomando pastillas milagrosas, bebiendo pócimas, pero el tema, no es tan fácil.

La sexualidad no debe ser un acto mecánico o algo que se enciende con un botón, debe ser un encuentro entre dos personas, que desean estar juntas a través de una expresión de cariño y una comunicación interpersonal, en la que el deseo de estar juntos no debe estar ausente.

Especialistas de APROPO aseguran que el deseo y el amor resultan en la práctica el más eficiente afrodisíaco. “Es difícil irnos a la cama y obtener placer si no tenemos deseo de estar con esa persona. En consecuencia podemos afirmar que no hay mejor afrodisíaco que el deseo y el amor”, señalan.

Los problemas del hogar, de la calle, del trabajo, la crianza de los hijos, el trabajo, la escasez de recursos y la hostilidad del medio ambiente impiden que el amor tenga su tiempo como en el noviazgo, mitigando el deseo. Sin embargo, la pareja debe proponerse estar juntos en la intimidad, regalarse un tiempo para ambos, para escucharse, acariciarse, mirarse, olerse. “Lo recomendable es mantener vivo el deseo y un arma clave debe ser aprovechar la confianza existente entre ambos para explorarse mutuamente”, concluyen.

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CORREGIR ERRORES EN LA CAMA

La vida íntima de cada individuo y cada pareja abarca un mundo muy rico en posibilidades y alternativas, que deben despertarse abriendo los sentidos, la imaginación y la disposición personal. No se trata de poseer un catálogo de posturas y técnicas para aplicar en el momento adecuado.

Hacer el amor no debería presentar grandes complejidades cuando se practica con soltura y entrega. Sin embargo, hay varios errores en los que las parejas suelen incurrir, casi siempre sin darse cuenta, los mismos que atentan de manera directa contra la plenitud de la relación sexual.

El primer gran error se comete justo antes de iniciar el juego sexual: pedir permiso. Preguntarle a la pareja si le apetece hacer el amor seguramente romperá con el encanto del momento y enfriará cualquier deseo. Lo ideal en este caso es buscar otras formas de comunicación menos lingüísticas y más corporales.

Asimismo, “en esta fase preliminar, puede ocurrir que uno de los dos quiera hacer el amor, pero el otro no muestre el mismo entusiasmo. Y aquí viene el segundo error: rendirse fácilmente. La negativa no debe tomarse como definitiva. Tal vez ese “no” inicial sea sólo una invitación para desplegar el juego de la seducción. Buscar nuevas y originales formas de insistir siempre será más efectivo que darse vuelta e irse a dormir”.

La novedad y la originalidad van de la mano del segundo gran error: caer en las rutinas. En el terreno íntimo es necesario innovar y romper los hábitos para descubrir nuevas formas de placer y mantener ardiente la llama de la pareja. Esto se relaciona directamente con el cuidado personal. Por comodidad, cuando se tiene un compañero estable, se descuidan detalles cruciales como el aseo o la ropa interior, pensando que a la pareja no le importará. Gran error: la seducción debe continuar, aunque la relación ya lleve años. Un buen perfume, una lencería sensual o un accesorio inesperado son aliados eternos del buen sexo, también en las relaciones eternas.

“La espontaneidad es un atributo esencial para una óptima relación sexual. Cuando las cosas se fuerzan, simplemente no resultan. Por eso, si líneas arriba decíamos que es positivo buscar nuevas maneras de persuadir a la pareja, también es fundamental no obligarse a tener sexo cuando no se tienen ganas. Si se ha tenido un día agotador, probablemente no existe la mayor disposición para hacer el amor. Y en ese caso hay que ser comprensivos”.

Por otro lado, no estar de humor es más frecuente de lo que se piensa, también en los hombres. Ello no es un pecado ni supone falta de amor o de deseo hacia la pareja. El pecado es hacer el amor sin meterse de lleno en el tema. En estas situaciones, es mucho mejor dormir abrazados o quedarse conversando sobre los acontecimientos de la jornada.

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SEXUALMENTE FELICES

La sexualidad es un aspecto vital en la felicidad de una pareja. No sólo se trata de una actividad necesaria y saludable, sino que es un medio por el cual los lazos emocionales entre ambos se fortalecen.

“A veces las mujeres tienden a cargarle toda la responsabilidad al hombre a la hora de hacer el amor, desean que él tome la iniciativa. Sin embargo, los hombres también quieren ser seducidos; por ello lo recomendable es que indistintamente se tomen las riendas en pos de alcanzar el placer”, anotó Trixsi Vargas, Asesora en Sexualidad y Salud Reproductiva de APROPO.

Entre las sugerencias podríamos anotar miles pero comencemos con la clásica cena romántica, en el lugar que ustedes prefieran, que nunca perderá su encanto. Hacer una cena afrodisíaca, poner música, luz suave, vestirse sexy; por ejemplo, los hará sentirse profundamente deseados y amados, lo ideal es procurar hacer esto con frecuencia, al menos una vez al mes. Las parejas también necesitan tiempo para estar solos y disfrutarse mutuamente con total libertad.

Por otro lado, no subestimen el encanto del cine, compren una película erótica y véanla juntos. Hacerlo sin duda, los pondrá a tono. Jueguen cartas, y el que pierda se va quitando una prenda de vestir. El resto puede darse con espontaneidad y se lo dejamos a su imaginación.

Sorpréndanse mientras uno de ustedes se está bañando, y ofrézcanse ayudar a enjabonarse. La sensación del agua tibia cayendo incrementará la tensión entre ambos. Asimismo, podrían intentar estimularse mutuamente sin tocarse, sólo hablándose “al oído” de situaciones eróticas que los dos podrían interpretar en su imaginación, recurriendo a imágenes de algún relato erótico o expresándole una fantasía propia.

También pueden organizar una sesión de masajes con aceites aromáticos. La suavidad de la piel y la relajación los pondrá en el ánimo perfecto para comenzar una noche de amor. ¿Han probado acariciar su espalda con una pluma de ave? Esta escena, recurrente en las películas, se puede convertir en una excitante realidad en su habitación.

Atrévanse a visitar una sex shop (tienda de accesorios sexuales), tal vez encuentren algo que les resulte interesante, y si no, la sola experiencia será divertida y encenderá los ánimos de ambos.

Tengan presente que estas son sólo algunas de tantas sugerencias que se pueden poner en práctica en pos de alcanzar el placer, sin olvidar que ambos deben estar de acuerdo a fin que el goce sea mutuo.

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EL AMOR ES CUESTIÓN DE DOS

Si queremos vivir un amor constructivo y saludable, debemos empezar por no aceptar una relación desigual, la reciprocidad en el amor, es vital. Hay que dar pero también recibir.

Un párrafo del libro “Los Límites del Amor”, de Walter Riso menciona la confesión de un muchacho quien decía que su novia se creía una reina, que había que atenderla, darle gusto, contemplarla, también contaba el joven que hacer esto al principio le nacía pero se había dado cuenta que ya llevaba mucho tiempo dando, dando sin recibir nada a cambio, “ella no se preocupa por mí, como yo lo hago por ella, necesito alguien que me consienta, que me engría, necesito sentirme querido.. Hasta cuando tenemos sexo, me toca a mí hacerlo, eso ya no es placentero si no extenuante. Tengo una amiga que es lo opuesto, quiero a mi novia pero prefiero empezar una relación de igual a igual con alguien más”, añadió y al leer su confesión no fue difícil darle la razón.

Una relación sana no puede funcionar si es sólo una parte la que está dispuesta a darlo todo por sacarla adelante.

Lo ideal, es que ambos estén dispuestos a ceder, a crecer, a entregarse. No se pide, ni sugiere ser milimétrico en las relaciones, ya que no todos tenemos las mismas necesidades, ni las mismas capacidades, simplemente hay que saber mantener una correspondencia equitativa, que nos haga sentir bien a ambos.

La reciprocidad positiva está estrechamente relacionada con la armonía, con el sentimiento de imparcialidad y justicia.

El amor es entrega, deseo y comunión. El tema requiere y exige esfuerzo, mucha confianza y hasta incondicionalidad.

Todo ello enmarcado en esta retribución igualitaria, yo te doy… y espero de igual forma lo mismo de ti.

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SEXO SIN AMOR

¿Es necesario estar enamorada y que él lo esté también para vivir una pasión sin límites?

¿Es malo tener sexo sin amor?, ¿está bien? Al respecto, hay quienes lo viven sin problemas y otros que no lo aceptan. Lo cierto es que puede suceder que no siempre amamos a quien deseamos, ni deseamos a quien amamos.

Pero, ¿acaso no se puede disfrutar de la sexualidad sin que haya un compromiso de por medio? Las opiniones son diferentes y muchas, pero la opción y la decisión de ponerlo o no en práctica, sólo deber ser tuya.

Abandonar el miedo y dejarse conducir por los territorios inexplorados del erotismo, propio y ajeno, es posible tanto entre un matrimonio, una pareja formal como entre un hombre y una mujer que se acaban de conocer. Simplemente es: “tomarse vacaciones de la realidad y dar lugar a las fantasías”.

Cuando se produce un encuentro con un desconocido lo previsible queda absolutamente de lado, nada sabemos de ese otro: sólo que nos resulta atractivo(a) y nos provoca ese "extraño cosquilleo".

“Ciertamente el sexo sin amor de por medio, les resulta a muchos de suma utilidad especialmente en momentos en los que por ejemplo no se quiere saber de compromisos. Lo ideal en este caso es no dejarnos marear por ese “extraño cosquilleo”, vivir nuestra sexualidad libremente pero a la vez de manera responsable. Es bueno que ambos tengan claras las cosas desde el comienzo: “sólo placer”, para que no se generen expectativas por ninguna de las partes involucradas.

Muchos pueden separar el sexo del amor, piensan en satisfacer sus propios deseos. Igualmente, hay quienes tienen miedo a las emociones y eluden las situaciones o las relaciones que pueden hacerla sentir víctimas de la necesidad de poseer o ser poseídos.

Otros por el contrario, en especial las mujeres, declaran que necesitan afecto y conexión emocional, y consideran el sexo ocasional además de peligroso nada divertido.

“Finalmente, la decisión de tener sexo sin amor es de cada uno. Es nuestro derecho de buscar placer, sin olvidar que al ponerla en práctica no podemos dañar a nadie. Lo ideal es vivir nuestra sexualidad de manera responsable.

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HAY QUE RESPETAR LOS ESPACIOS Y MANTENER VIVA LA COMUNICACIÓN

En una relación hay algo que no se puede restringir y esto es la independencia y la autonomía del otro, así como la comunicación y el fijar ciertos límites; elementos que ayudan a la sana convivencia conyugal.

El respeto, la comunicación y marcar los límites son parte de las reglas de la convivencia de dos. No hay que convertirnos en la sombra del otro, pues lo podemos asfixiar. Muchas parejas desconocen que el amor evoluciona y que la relación atraviesa por distintas “pruebas” o etapas de desarrollo y maduración.

Todo comienzo es color de rosa. Durante el noviazgo “nace un amor que no necesita esfuerzo, es un amor entusiasmado”. Pero si la pareja decide compartir su vida, los primeros años de matrimonio, exigirán la adaptación de ambos, con sus costumbres y hábitos diferentes. Es en esta primera etapa cuando la pareja quiere imponerse al otro, imponer su forma de hacer y de organizar la vida en común. Lo normal es que el otro no esté dispuesto a ser sometido, generando los primeros conflictos de adaptación.

La historia se complica aún más cuando las parejas llegan a la mitad de la vida y aparece la monotonía, dejan de compartir el desayuno, los diálogos se tornan cada vez más escasos y forzados, aumentan las horas frente al televisor, no se organizan salidas conjuntas, los desacuerdos se hacen frecuentes y surgen por cosas irrelevantes (qué comer, el desorden de la vivienda, a dónde ir.

Las parejas deben buscar el equilibrio y respetar las diferencias entre el Yo, el Tú y el Nosotros. El “Yo” y el “Tú” son la parte individual, el espacio y la autonomía de cada quien, con sus gustos, hábitos y ocupaciones. El “Nosotros” es lo que los une como pareja en el sexo, la familia y el hogar.

Cuando una pareja no ve estas diferencias, hay desequilibrio y comienzan los conflictos, desavenencias, discusiones y rencores que se van acumulando hasta que no se puede más y se explota.

La comunicación es clave en una relación de pareja y suele ser una de las primeras cosas que fallan. Dialogar con el compañero o compañera hace la convivencia mucho más fácil.

Si se enfada con su pareja, lo más fácil que le diga abiertamente qué es lo que le molestó a que la salgan raíces al otro (a) esperando a ver si descubre qué ocurre. Probablemente nunca acierte.

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EL AMOR NO SE IMPONE

Los sentimientos no se imponen, surgen de forma espontánea y se fortalecen con el tiempo, lamentablemente a muchos y muchas les cuesta trabajo entenderlo y sobretodo aceptar que no podemos obligar a ninguna persona a querernos. No nos enamoramos necesariamente de quienes “son las y/o los mejores”, de “quién nos conviene más en esos momentos”.

Definitivamente todas las personas tenemos un tipo ideal no solo por su aspecto físico, sino por los atributos morales, éticos, educativos que debe tener esa persona que deseamos como pareja, pero de allí a imponer afectos a quien no nos corresponde es una situación muy distinta.

Sin embargo, aunque sea doloroso, si estamos al lado de alguien que no nos ama y no está dispuesto ni comprometido a seguir con la relación el único camino es la separación. Quizá no sea fácil de aceptar, pero es momento de hacerlo, pues lo único que estamos prolongando es el engaño, la frustración; ya que esa relación solo está funcionando en la mente de quien está esperando un cambio “un amor repentino”

Establecer una relación en estas condiciones, es propio de personas que tienen autoestima baja, personas que no se valoran o que desconocen cuál es la condición mínima para establecer una relación de pareja positiva, saludable donde ambos se amen y se sientan bien y con la motivación suficiente para sacar adelante su relación de pareja.

Hay que tener presente que una relación es de dos y por lo tanto ambos deben amarse con la misma intensidad. Pensar que con el amor de uno es suficiente es un error que suele presentarse de manera frecuente en muchas parejas. La expectativa de que él o ella “aprenderá a amarme con el tiempo” no funciona y lo único que ocasiona a la larga es frustración y violencia que muchasveces se traslada a los hijos.

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SEXTING, PROBLEMA JUVENIL

La combinación: adolescencia más tecnología, ambos como factores explosivos, han dado lugar al “sexting”.

Para nadie es un secreto, que por estos días los jóvenes han encontrado una nueva manera de "divertirse", consiste enfotografiarse desnudo o desnuda con el celular y enviar mensajes con estas imágenes; a esta tendencia se le conoce como "sexting". Algunos (as) lo hacen por diversión, otros por imitar a sus amigos,etc.; pero esto puede convertirse en algo que realmente puede hacerlos sentir humillados, al darse cuenta que NO era “divertido”, sino por el contrario se convierte en una situación de riesgo.

Los y las jóvenes se fotografían parcial o completamente desnudos (as) y reenvían las fotos a sus amigos más cercanos, sin tener en cuenta que estos amigos pueden compartirlas con otras personas e incluso llegar a manos de personas inescrupulosas que no tienen reparo en utilizarlas con otros fines. “El problema viene cuando se excede esos límites y la broma se convierte en humillación, ya que las fotos son colgadas en la red para ser vistas por todo el mundo”.

Cifras a nivel mundial dan cuenta de que un 20% de los jóvenes de entre 13 y 17 años hanenviado alguna imagen o vídeo suyo, con el cuerpo desnudo o semidesnudo. En la mayoría de los casos esta acción no tiene una motivación fundada, sino que simplemente lo hacen "por diversión" o para "empatarse" con otros adolescentes. Pero la broma les puede salir cara.

El fenómeno es tan nuevo que existen incluso lagunas legales. Uno de los problemas al que se enfrentan las autoridades, esidentificaral responsable del envío de estos mensajes o fotos, cuando se hacepúblico sin consentimiento del afectado.

En algunos lugares, el "sexting" es considerado pornografía y explotación sexual de menores. No obstante, esta práctica, cada vez más extendida, preocupa a padres y educadores, ya que muchas veces del teléfono móvil, estas fotografías saltan al ciberespacio donde son colgadas en redes sociales o páginas web.

Ante esto, podemos anotar que es crucial que los padres hablen con sus hijos sobre los riesgos y consecuencias que podría tener esta práctica incluso ahondemos más con la ayuda de un especialista. Los padres tenemos la responsabilidad de conocer las amistades de nuestros hijos, visitar constantemente su Facebook, para saber cómo y en qué tono se da la comunicación con sus amigos, asimismo supervisar las páginas que visita y conocer de las personas con quien chatea.

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AFRODISIACOS Y SEXUALIDAD

La otra noche llamó al servicio de orientación de APROPO una señora que preguntó si era bueno tomar una bebida o preparado para gozar más sus relaciones sexuales con su pareja. Es natural que se quiera buscar distintas alternativas para potenciar el deseo sexual. Desde la Antigüedad, los seres humanos han encontrado en el uso de afrodisíacos una forma de satisfacer sus necesidades y deseos sexuales.

Los afrodisíacos, son sustancias, generalmente comestibles, que se supone aumentan el deseo o la potencia sexual. El término Afrodisíaco proviene de Afrodita. Según la mitología griega, Afrodita es la diosa del amor, de la belleza y cuyos poderes son: proteger a los esposos, fecundar a los hogares y estar presente en los partos. También simboliza la pasión desencadenada que destruye las uniones formales e incita a los mortales a toda clase de pasiones y vicios.

Se ha atribuido propiedades afrodisíacas a infinidad de sustancias y productos, desde fragancias y especias; hasta alimentos o partes de animales que por su forma ó exotismo suelen estimular los sentidos (olfato, vista, oído, gusto y tacto). Según la ciencia, un afrodisíaco es una sustancia que provoca el aumento del deseo sexual. Pero en verdad, la mente (la fantasía) es el mejor afrodisíaco.

Sin embargo, muchas veces el estrés y la falta de ejercicio pueden perjudicar el deseo sexual y las relaciones sexuales. El verdadero secreto está en nosotros mismos, en la confianza que tengamos de nuestros sentimientos, deseos, fantasías; y en la libertad que tengamos para poder expresarlos a la pareja. Estos son los más eficaces afrodisíacos. La imaginación y el deseo de descubrir nuevas sensaciones, son los elementos claves para avivar el placer y erotismo.

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NO TEMAS FANTASEAR SEXUALMENTE

Tus fantasías y su puesta en práctica pueden ser la llave para enriquecer tu relación de pareja.

A lo largo de nuestra vida todas las personas hemos elaborado fantasías relacionadas con nuestra sexualidad por ejemplo: Cómo quisiéramos que transcurriera nuestra intimidad, sobre el lugar ideal, sobre los detalles que nos gustaría que nuestra pareja tuviera con nosotros / as etc.

Sin embargo, pocas personas se atreven a ponerlas en práctica por temor a ocasionar en la pareja una respuesta negativa a la fantasía. De lo que se trata es de inyectar una dosis de innovación, entusiasmo que nos lleve a las personas a mejorar su intimidad y no de ocasionar malestar disgusto e incomodidad

Pese a ello, muchos suelen temer a sus fantasías sexuales, tal vez porque ellas no coinciden con lo que es su vida real. Creen que si fantasean puedan desear llevar esas fantasías a la acción y hacer algo que no está permitido por su propia conciencia.

"El temor a ser rechazados propicia que se caiga en la rutina, enemigo principal de la relación de pareja que hace que cada vez sea menos gratificante nuestra intimidad y puede ocasionar distanciamiento en la pareja “

Es por eso que se hace necesario y saludable expresar nuestros deseos. Hay que perder el miedo al ridículo o a sentirnos descubiertos y decir lo que nos gusta o no, compartir nuestras fantasías para lograr la propia con nuestra pareja, es lo ideal.

Tener una fantasía puede ser muy gratificante y erotizante en un momento de la vida, ponerla en práctica de mutuo acuerdo, nos puede ayudar a alcanzar el placer.

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